ОКО ВОЗРОЖДЕНИЯ ФОРУМ - ТИБЕТСКАЯ ЙОГА БЫСТРОГО ОМОЛОЖЕНИЯ - ВОПРОСЫ & ОТВЕТЫ - ПЕРЕХОД НА ГЛАВНЫЙ САЙТ ОВ & +++

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



С МИРА ПО УЛЫБКЕ

Сообщений 11 страница 20 из 129

11

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/33/745/33745400_1224061027_32379220_678848.jpg

12

Всем подарочек к Новому Году!
http://img.funlog.ru/2006/10/podborka-kartinok-za-voskresenje-foto_685_s__20.jpg

13

http://content.foto.mail.ru/mail/okay/649/i-700.jpg

14

Толковый словарь русского языка

Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.

Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.

Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Дешёвка - бесплатное за деньги.

Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.

Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.

Животное - не такая скотина как человек.

Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.

Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.

Хотдог - Жаpпсина.

***
Я понимаю - жить с одной женщиной... Но с одной и той же?!!

***
Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!

***
Водка открывает чакры, но закрывает третий глаз

***
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея

***
Если  девушка  сказала  вам  твердое  "Нет",  а  ее  глаза  говорят  вам  "Да",  не  торопитесь  делать  выводы,  это  может  быть  всего  лишь  отражение  Ваших...

***
Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось

***
Как бы ученье - это свет, но сам процесс - просто мрак

***
Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.

***
Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

***
Если ежедневно работать по восемь часов в день, можно со временем стать начальником и работать по двенадцать часов в день.

***
Если отложить дело надолго, то его либо выполнит кто-нибудь другой, либо оно вообще перестанет быть нужным (закон Мэрфи)

***
Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана!

***
Однажды Ньютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земного тяготения. Однажды Эйнштейн отдыхал на конопляном поле...

***
В  мире  есть  еще  много  граблей,  на  которые  не  ступала нога человека...

***
Если в жизни совсем нет смысла, то в смерти его ещё меньше.

***
Не жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого.

***
Самый страшный вирус всегда сидит перед компьютером.

***
Больной у рентгенаппарата, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
***
Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости, всегда остановятся, постоят, повздыхают

***
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!

***
Ядерная война может испортить Вам весь день

***
Алкоголь обычно соединяет мужчину и женщину, но разъединяет мужа и жену

***
Разница между психиатром и шизофреником в том, что шизофреник может выздороветь и выписаться

***
Если вам перешла дорогу черная кошка, значит, у неё дела на другой стороне улицы
***
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит

***
Кащей Бессмеpтный бpосился под колеса "КамАЗа", потом застpелился, утопился, повесился.... В общем, в этот день pазвлекался, как хотел!..
***
Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав...

***
Перед Россией гораздо чаще стоит задача не достичь, а выбраться

***
Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг

***
У женщины есть два места которым никогда не помешает объем. Одно из них - правая грудь, второе - левая.

***
Чеснок - лучше средство от случайных связей

***
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."
***
Ничто так не притупляет голод, как жажда

***
Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего

***
Все истории любви кончаются свадьбой. Но ещё никто не говорил, что бывает после

***
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру

***
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

***
Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку

***
Счастливый Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем

***
Незванный гость хуже Гагарина (пословица инопланетянина)

***
Причиной глобального потепления являются студенты. Носятся как угорелые

***
Покойник - тот, кого все, наконец, оставили в покое

***
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку

***
Старческий маразм как раз и задуман природой для того, чтобы нам не было "мучительно больно за бесцельно прожитые годы"

***
Жизнь прекрасна - главное правильно подобрать антидепрессант

***
Единственная светлая полоса в жизни - это рулон туалетной бумаги

***
Мать Тереза любила людей, потому что никогда не ездила за рулём по Москве в предновогодние дни в час пик

***
Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья

***
Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте в школу - и всё изменится

***
Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

***
Если имеешь право, посмотри, не имеет ли тебя лево

***
Все, что ты говоришь, говорит о тебе, и особенно то, что ты говоришь о других

***
Когда судьба ставит палки в колеса, ломаются лишь ненужные спицы

***
Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился

***
Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили

***
Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку

***
Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур

***
Из мухи можно сделать слона, но летать он уже не будет

***
Не везёт, когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву

***
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще

***
Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай

***
Когда глубоко задумываешься, начинаешь плохо соображать.

***
Никогда не спрашивайте за что вас любят. Вдруг задумаются

***
Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всем протяжении своего полета.

***
Медведю на людей надо нападать так, чтобы они успели зверя увидеть и среагировать: так потом вкуснее, в них уже говна нет

***
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком

***
Если руки ни до чего не доходят, попробуйте встать на ноги

***
"Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи

***
Унитаз-это такая философия, ты вливаешь в него весь свой негатив, а он всё принимает и принимает...

***
Если галстук тебе не к лицу, носи его на шее.

***
Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры
***
Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.

***
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться

***
Не любите рыбу? Она вас тоже!

***
Не можешь поверить в существование того, чего не видел своими глазами ? А свой мозг ты своими глазами видел?
***
Внyтри каждого яблока, как правило, лежит огрызок

***
Умирать - плохо, но совсем не родиться - еще хуже

***
Что делать, если сны снятся на иностранном языке? Брать в постель переводчицу.

***
Чтобы перестать обращать внимание на тараканов достаточно обзавестись клопами.

***
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения

***
Главное - это учитывать скорость и направление ветра! Остальное придет с годами

***
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

***
В России не так страшен национальный вопрос, как ответ на него

***
Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются

***
Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше
***
Беременность пагубно влияет на состояние зубов. Поэтому дети рождаются без них

***
Нужно иметь большую фантазию, чтобы бояться смерти

***
На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче

***
Если у тебя нет желания нарушить хотя бы одну из Десяти Заповедей, с тобой что-то не так

***
Если мужчина три раза сходит налево, то, по законам геометрии, он возвращается домой.

***
Не надо говорить правду в глаза. Они ничего не слышат.

***
Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА!

***
Если хочешь услышать о себе хорошее - умри.

***
Женился сам - останови товарища.

***
Hичто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон

***
Жизнь легче чем кажеться.Нужно всего лишь: принять невозможное, обходиться без необходимого, выносить невыносимое.....

***
Брак нужен для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.

***
Если громко крикнуть: "А-А-АА!!!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся

***
И жили они долго и счастливо. А потом встретились.
***
На тот момент когда у человека уже есть все, ему уже ничего не надо

***
Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни

***
Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля - плохая примета

***
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу

***
Для праведников рай на Небесах, а для грешников - на Земле

***
Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

***
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

***
Закон иудеев: семь раз отмерь, один отрежь. Закон экономии: семь раз отмерь, семь раз отрежь. Закон программиста: семь раз отрежь, ошибся, отмерь

***
Если на ум ничего не приходит, убедитесь в его наличии

***
Жизнь - это анекдот, только такой длинный, что в конце уже не смешно

***
Взрослые от детей отличаются только размером игрушек и масштабом игрищ

***
Для унитаза все люди на одно лицо

***
Хорошего человека и обидеть приятно

***
Не иди по течению, не иди против течения, сядь в кресло, выпей пивка

***
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!

***
Расслабься - стресса хватит на всех (закон Мерфи)

***
Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом.

***
Не убивайте комаров! В них же течет ваша кровь!

***
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат

***
Профессии политка, учителя, врача и юриста заведомо преступны, ибо политики живут за счет лжи, учителя за счет безграмотности, врачи за счет болезней, а юристы за счет человеческой беды. А на что они будут  жить, если все будут говорить правду, будут грамотны, здоровы и счастливы ?

***
Обворожительную женщину и великолепного мужчину часто разделяет сущий пустяк - то, что они состоят в браке друг с другом

***
Минздрав предупреждает: пейте больше, курите чаще, а то врачи умрут с голода

***
Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться на рыбалку

***
Старость - это когда о внутренних органах думаешь больше, чем о наружных.

***
Как застраховать свою жизнь, если вам цены нет?

***
Проблемы нельзя воспринимать всерьёз, а то они поверят, что они есть

***
Когда не знаете, за что взяться, беритесь за ум

***
Адам: от ребра добра не ищут

***
Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище

***
Странные  существа  люди:  собираются  в  семьи,  племена,  нации, государства и при этом мечтают о свободе

***
Услышав голос своей совести, скажи ей: "Сама такая!"

***
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег

***
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну

***
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.

***
Что будет, если выпить много водки? Будет послезавтра!

***
К вечеру синоптики обещают потемнение!

***
Жалко, что рекламу все время фильмами перебивают

***
Пароль эгоиста: "Оставь меня в покое"

***
Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники

***
Два золотых правила психотерапии. Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие

***
Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы.

***
Ничто так не возвышает ум, как поднятая голова

***
Статистика: если ты имеешь кастрюлю с кипятком, а твой сосед курицу, то в среднем у вас куриный суп

***
Интересно, что носили бы на шее добрые христиане, если бы Иисуса из Назарета не распяли, а посадили на кол?

***
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров

***
Знакомиться с девушками на похоронах можно. Но лучше не на своих

***
Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но уже через пять лет его никто не бил, не дразнил, не обижалв   Не живут утки столько

***
Одна голова хорошо, а все тело лучше.

***
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.

***
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена..

***
Несмотря на все различия между мужчиной и женщиной, у них много точек соприкосновения

***
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо

***
Судьба бьет в лоб, после предупредительных пинков в зад...

***
Сделал дело - прикрой ветками!

***
Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи

***
Миром правит не тайная ложа, а явная лажа!

***
Не судьба - это когда тебе написано на роду, а ты с роду неграмотный

***
Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней

***
Болезнь - это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор

***
Все мы посланы в этот мир, но не понятно, за что

***
Жизнь, конечно, не удалась, но в остальном все нормально

***
Ученые обнаружили в мозгу человека новый орган - гипофиг. Он находится в лобной доле чуть выше глаз, но ни за что не отвечает

***
Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину
***
Если человек попал в беду - звоните 02. Он там

***
Минздрав предупреждает: никотина меньше всего в окурках.

***
Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают

***
Доктор, скажите а мне пиво можно? - Какое пиво!?!?! - Ну а в будущем? - Какое будущее?!

***
Пострадавший - житель России. Других признаков насилия на теле не обнаружено (из реального милицейского протокола)

***
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы дать ему подзатыльник
***
Если попал в безвыходное положение, не отчаивайся! Не выйдешь, так вынесут
***
зад - это не часть тела, это событие. А полная зад - это жизнь, наполненная событиями...

***
Зоопарк - это место, где люди за деньги показывают себя животным

***
Господь Бог должен завидовать простому столяру хотя бы потому, что сделанные мастером табуретки не бегают за ним толпой и не клянчат ежеминутно: "Дай денег, дай здоровья, дай счастья"

***
Беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией

***
Тьма тоже движется со скоростью света, только в обратном направлении

***
Энергия лени самая неисчерпаемая

***
Живем только 1 раз, так надо прожить жизнь так, чтоб больше не захотелось!

***
Если эта надпись уменьшается - Ваш монитор уносят

***
Если у вас плохо пахнет под мышкой, помойте или выбросьте коврик!

***
Если понимать все, как есть, многое становится непонятным

***
Если не следить за собой, можно потерять себя из виду

***
Если бы y человека были крылья, они бы очень мешали емy ползать

***
Не все то жена, что ругается.

***
Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только вы перейдете туда, ваша бывшая начнет двигаться быстрее. Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди. (из законов Мэрфи)

***
Если вы спокойны, а вокpуг вас в панике с кpиками бегают люди - возможно, вы ни хрена не поняли...

***
Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник....

***
Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик

***
Добро обязательно победит зло, поставит на колени и зверски убьет
***
Лучше курица в супе, чем журавль в небе

***
Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

***

Кругом микробы! Загляните под ободок унитаза. Получилось? У Вас голова средних размеров!

***
Совесть - это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать именно то, что ты только что сделал

***
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать

***
Я и представить себе не мог, что меня полюбит такая красавица, как Катя. И действительно, она меня не полюбила...

***
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

***
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

***
Дураки учатся на своих ошибках,  а умные - на чужих. Получается, что умные учатся у дураков.

***
Россия - единственная страна, где можно бесплатно учиться, лечиться и работать

***
В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой
***
Каждый имеет право на ошибку, а чтобы каждый мог этим правом воспользоваться, проводятся выборы

***
Нет ничего вкуснее хорошего человека (Старая блошино-каннибальская поговорка).
***
Женщины хотят иметь ласкового и нежного любовника, но как правило у ласковых и нежных уже есть любовник

***
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"

***
В некоторых людях живет Бог, в некоторых - дьявол, а в некоторых - только глисты

***
Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение

***
Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины - те вообще... не курят

***
Секта свидетелей Иеговы разделилась на несколько: свидетели, прокуроры, адвокаты, понятые, судьи и секретари Иеговы

***
Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

***
Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн

***
Ученые после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают  не убирая руку с мышки. Hе надо щас убирать руку с мышки - уже поздно
***
Вселенная расширяется, а жилплощади все не хватает

***
Мазохист в аду: райское наслаждение

***
Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам.

****
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

***
Если ваша совесть вдруг заговорит, напомните ей, что молчание - золото!

***
Оптимист - человек идущий в туалет, не проверяя наличия там бумаги. Реалист - берущий с собой книгу. Пессимист - берущий книгу и рулон бумаги.

***
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.

***
Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал

***
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"

****
Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

***
Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться

***
Думаем одно, говорим другое, подразумеваем третье, делаем четвертое и удивляемся, когда получается пятое

***
Умный и дурак всегда будут загадкой друг для друга

***
Мало найти себя - надо знать, куда себя деть

***
Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен

***
Абсолютное равенство всех прав и возможностей имеет место только на кладбище

***
Жизнь - это одна большая прекрасная проблема

***
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

***
Лучше иметь синий диплом и красную морду, чем красный диплом и синюю морду

***
В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче.

****
Не относись к жизни слишком серьезно. Живым из нее все равно не выберешься

***
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

***
Жизнь после смерти придумали смертники

***
Электронные мозги умнее людских: без питания не работают!

***
1 апреля. В этот день нам напоминают, кем мы являемся в течение остальных трехсот шестидесяти четырех дней

***
Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, удача приходит к вам сама

***
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

***
Если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

***
Женщина может осчастливить мужчину дважды: когда соглашается на брак и когда соглашается на развод

***
В зоопарке на слона напала бешеная и теперь уже плоская собака

***
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха

***
Злой на своего соседа? Купи его ребенку барабан

***
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива "Старый мельник", и получи искусственную почку

***
Если обезьяну научить говорить, она не станет человеком. Она станет говорящей обезьяной

***
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой

***
Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм

***
Если не было ошибок молодости - то и нас с вами было бы меньше

***
Города нужно строить в деревне, где воздух гораздо лучше

***
Новая зубная щетка "Oral-B", с крест-накрест расположенной щетиной специально для ваших крест-накрест расположенных зубов.

***
Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле

***
Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул

***
Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов

***
Мало что еще вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".

***
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть

***
Российские ученые убедительно доказали, что жизнь возможна даже в глубокой заднице

***
Если не можешь решить проблему, создай другую, которая отменит первую

***
человек живет восемь лет - семь лет до школы и год после выхода на пенсию
***
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете

***
Время, проведенное с друзьями, не учитывается Богом, но учитывается печенью

***
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...

***
У кого склонности к математике? Берите лопаты и извлекайте корни

***
Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить еще

***
Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память
***
Унитаз - самый распространенный наркотик. На нем все сидят!

***
Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

***
Холостяк - человек, лишенный многих радостей из страха обрести их навсегда

***
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи

***
''Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы'' (Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера)
***
Земля - единственная планета, на которой нет житья

***
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки...

***
В сонниках пишется, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса

***
Анекдоты о блондинках сочиняют брюнетки. Одинокими зимними ночами.

***
Какое счастье - сломать себе ногу в авиакатастрофе

***
От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку

***
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене

***
Если хотите остаться при своем мнении, держите его при себе

***
100 000 000 сперматозоидов. И ты был быстрейшим?

***
Исключительно русское словосочетание: "Да нет"

***
Жизнь дается человеку один раз. Да и то, как правило, в самый неподходящий момент

***
Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения.

***
От уверенности до самоуверенности всего один стакан!

***
Вечером минувшей пятницы украинские ученые нашли ранее неизвестный повод
***
Если человек знал, как жить, он бы никогда не умер

***
Из всех забот больше всего хлопот человеку доставляет инстинкт размножения

***
Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся

***
Разработана локализованная версия Windows для женщин. К кнопкам "да" и "нет" добавлена еще одна: "может быть"...

***
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...

***
Если вы потеряли достоинство - сделайте вид, что это не ваше

***
Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...
***
Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток

***
Человек отличается от животного тем что думает что отличается

***
Первую половину жизни человек тратит на то, чтобы стать человеком, а вторую - на попытку доказать, что это было не напрасно

***
Не   стоит   рассчитывать   на  потомков  -  предки  тоже  на  нас рассчитывали

***
Выходить из себя следует на цыпочках, помня о покое ближнего

***
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки
***
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика

***
Не думайте о том, что думают о Вас люди, Вы даже не представляете как редко они это делают
***
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы

***
Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса...

***
Если ты споришь с идиотом - вероятно то же самое делает и он....
***
Главное - не перейти улицу на тот свет!
***
Если о Вас говорят только хорошее, то Вы - покойник

***
Кто рано встает, тому весь день хочется спать

***
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

***
Я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену

***
Иисус учил - когда тебя ударят по правой, подставь левую, а сам - хуком снизу

***
Как найти Площадь Ленина? -- Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина

***
Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса

***
Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым - Вас наверняка снимает ТВ

***
Берегите каждую потерянную минуту

***
Крепкой семейной парой можно считать ту, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность немного поскандалить
***
И сказал Бог: "Да будет свет!  И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!" Потом подумал и решил: "Хрен с ним, пусть будет три на десять в восьмой"

***
Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см, купите нашу линейку

***
Никогда не скрывайте свой возраст, иначе вам могут дать больше

***
Я свою дозу знаю. Только она в меня не влезает

***
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой

***
Знаете, чем человек отличается от милиционера? Из человека милиционера сделать можно...

***
А утонул все-таки Герасим, а не Муму. Кто бы тогда рассказал Тургеневу эту историю?....

***
Если будешь слушаться советов, то вместо своих ошибок будешь совершать чужие

***
Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи

***
Правду в глаза лучше говорить по телефону

***
Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

***
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.

***
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

***
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно....

***
Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема.

***
Как мы называем человека, которому повезло в любви? - Холостяк.

***
Каждый раз засыпаю и вижу одно и тоже - веки

***
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать
***
От судьбы не уйдешь, а если ушел - значит, не судьба!

***
У нас прежде чем уступят человеку место - сделают его инвалидом

***
Удачных браков меньше, чем удачных разводов

***
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно!

***
Общественное мнение - это мнение тех, кого ни о чем не спрашивают.

***
На самом деле иглоукалывание - это древняя китайская пытка с незначительным побочным лечебным эффектом.

***
Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез. Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Но стоит тебе хоть раз пукнуть ....

***
Если из положения нет выхода, надо поменять положение

***
Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его

***
Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.

***
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет

***
Читать между строк полезно - глаза не так устают

***
Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно

***
Вступая в случайные половые связи, вы рискуете подцепить СПИД, а то и жену

***
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит

***
Последняя глава любой кулинарной книги: "Как действовать при отравлениях?"

***
Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу....

***
Пройдете по этомy мостy до середины и сразy направо....
***
Декан   собака, но не друг человека!
***
Из пессимизма есть выход.... на балкон.... и даже дальше!

***
Хозяйке на заметкy. Если y вас нет мясоpyбки, попpобyйте пpодавить мясо чеpез дypшлаг.

***
До изобретения глобуса Земля была плоской.

***
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше

***
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте её нам   нам нечем кормить нашу собаку

***
У всех религий дьявол почему-то один, а вот боги разные

***
Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно

***
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...

***
Парадокс: Если мужчина смотрит на женщину как на женщину, женщина смотрит на него как на свинью. Если мужчина смотрит на женщину как на человека, женщина смотрит на него как на мужчину. Если женщина смотрит на мужчину как на мужчину, мужчина смотрит на нее как на женщину. Если женщина смотрит на мужчину как на человека, мужчина на нее не смотрит.

***
Общественного мнения никто не спрашивает - его формируют для того, чтобы иметь им всех, у кого есть собственное мнение.

***
Если вам не приходит даже СПАМ - вы настоящая сволочь

***
Можете делать в этой жизни все что угодно - живым из нее все равно не выбраться

***
Природа больше всего боится людей, готовых свернуть горы

***
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, подонок и паразит одновременно

***
Счастье - это когда думаешь, что тебя убило, а тебе всего лишь оторвало ногу

***
Для того, чтобы носить очки, недостаточно быть умным - уши надо еще иметь!

***
Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией

***
Бутерброд, намазаный маслом падает всегда маслом вниз. Кошка всегда падает на лапы. Если намазать на спину кошки масло и подбросить, получим антигравитацию

***
Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам

***
У тебя кожа 16-летнего персика...

***
Не  жалуйтесь  на  судьбу.  Ей,  может  быть, с вами тоже не очень приятно

***
Берегите свое сердце: его могут пересадить другим

***
Если долго вглядываешься в пропасть, пропасть начинает вглядываться в тебя

***

Если у вас сегодня огорчения, не зацикливайтесь, не переживайте, ведь завтра вас ждут новые!

***
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня - у тебя будет два свободных дня.

***
Если родился в России - значит, в прошлой жизни совершил что-то очень плохое

***
Если ты очутился в яме, немедленно прекращай копать

***
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь

***
Три стадии лучевой болезни: Первая - выпадение волос Вторая - покраснение кожи Третья - не растет трава на могиле...

***
Если вы одной рукой дотронетесь до одного провода, а другой рукой до другого провода - то вы поймете, почему загорается лампочка

***
Современный Сократ: я знаю, что другие ничего не знают

***
Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чем думать в туалете

***
Громче всего человек кричит о себе, когда он в пеленках; потом понемногу сбавляет тон

***
Если вам надоело все - попробуйте развлечь себя чем-то другим
***
Почему перед свадьбой жених и невеста держатся за руки? Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки

***
Скинхеды ворвались в Третьяковскую галерею и от безысходности избили черный квадрат Малевича

***
В год от падающих кокосов погибают в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов

***
Новая зубная щетка "Oral-B", с крест-накрест расположенной щетиной специально для ваших крест-накрест расположенных зубов.

***
Высказывая мысли вслух, трудно удержаться от соблазна поговорить с самим собой

***
В истории авиации еще не было ни одного самолета, который не вернулся бы на землю

***
Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку

***
для верующего нет вопроса, для неверующего нет ответа

***
трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей

***
Что ни говорите, а Интернет штука полезна. Раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь - в Сеть

***
Бог - юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало...

***
Очень странно, что голова круглая, а подушка для нее квадратная
***
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...

***
Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем, со 100% летальным исходом.

***
Женитьба это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы

***
Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет, и поезд, идущий навстречу И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах

***
Чем отличается неврастеник от шизофреника? Неврастеник знает, что 2+2=4 и нервничает, а шизофреник знает, что 2+2=5... и спокоен

***
Повара скрывают свои ошибки под соусом, строители - под фасадом, а врачи.... под землей.

***
Женщины постоянно сводят мужчин с ума. До женитьбы в переносном смысле, после женитьбы - в прямом

15

http://s50.radikal.ru/i127/0904/c6/fcbfcaaedde8.jpg

16

http://photofile.ru/photo/k-140/2504537/large/46323033.jpg

17

http://fotonons.ru/images/03.06.11/post121215.jpg

Странные звуки из спальной папы и мамы...

18

http://slovnet.ru/pict/2007/07/12/1207200707.jpg

19

http://forum.exler.ru/uploads/77/post-1241640912.jpg

20

вы думаете, это трамплин?

http://s58.radikal.ru/i161/0905/5b/ad48fa89d571.jpg


Ответ ниже