ФОРУМ ОКО ВОЗРОЖДЕНИЯ - ПЯТЬ ТИБЕТЦЕВ - ВОПРОСЫ & ОТВЕТЫ - ПЕРЕХОД НА ГЛАВНЫЙ САЙТ ОВ & +++

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Ох-Ах-Ух Эти малыши

Сообщений 1 страница 10 из 12

1

На интернет-аукционе eBay 5 летний вундеркинд купил Nintendo за 200 тысяч фунтов
Опубликовано 25 августа 2008  в Компьютерные новости
Пятилетний английский вундеркинд Арчи Ловетт, воспользовавшись тем, что дедушка ушёл из комнаты и оставил включенный компьютер и не закрыл свой аккаунт на интернет-аукционе eBay, куда-то покликал мышкой и так удачно, что купил игровую приставку Nintendo Wii за 197654 тысячи фунтов (375 тысяч долларов)!

http://perly.ru/wp-content/uploads/2008/08/comp.thumbnail.jpg
Когда спустя несколько дней его 54-летний дед Рэй Аткинсон получил по почте письмо с просьбой заплатить за купленный лот, тот сначала было подумал, что произошла какая-то ошибка, но вскоре сообразил, что это любимый внук "приобрёл" игрушку. Дело в том, что это не первый случай, когда этот сообразительный малыш попытался прикупить что-нибудь ненужное на интернет-аукционе. Так, около двух лет назад, когда ему и вовсе-то было три года, Арчи чуть было не купил за 9 тысяч фунтов подержанный автомобиль Nissan Figaro. В тот раз родители вовремя успели заметить, что сын что-то там накликал…
На этот раз Аткинсону пришлось лично отправиться к продавцу и объяснять, что и к чему. Говорят, тот понял проблему, но прежде чем закончить разговор уточнил, действительно ли пенсионеру не нужна вторая Wii.
Пусть это послужит всем хорошим уроком, что не стоит оставлять включенным компьютер, когда вы покидаете комнату с маленьким ребёнком даже на несколько минут. Как минимум, нужно обязательно разлогиниться, если вы находились на сайте, где деньги лежат…

2

http://www.romashka.ws/uploads/posts/2009-06/1245947020_1241954840_child.jpg

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?
Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
________________________________________
Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
________________________________________
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа…!
________________________________________
Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.
________________________________________
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
________________________________________
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
________________________________________
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
________________________________________
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала *****ы...
________________________________________
Вчера. Сын:
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
— Давай.
Сын:
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
— А почему забрали?
Сын (сонно):
— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
— Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!
________________________________________
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
________________________________________
Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
— А ему точно няня нужна?
________________________________________
Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
— За Родину! Достали на!
…я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде… а потом по новой
— Достали нааааа!
________________________________________
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.
________________________________________
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
________________________________________
Сыну было года два с половиной — три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:
— Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь… ну и мне чего нибудь!
Ну, как тут откажешь?
________________________________________
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
________________________________________
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
________________________________________
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке наyandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
________________________________________
Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
________________________________________
Сегодня возвращаемся с сыном с торжественной линейки в школе. Заваливаемся домой, и сын с порога кричит:
— Бабушка, я теперь второгодник!
Немая пауза, бабушка хватается за сердце, потому как нас весь год стращали этим, потому как «о-о-о-очень умный мальчик, но поведение ужасное» — завуч.
Я:
— Серёжа, последний раз повторяю: ТЫ — ВТОРОКЛАССНИК!!!
________________________________________
Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
— Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
— Ну только ради внуков!
________________________________________
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!
________________________________________
Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?
________________________________________
Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

http://gifki.ru/avatars/847_gifki.ru.gif

3

http://img.funlog.ru/2006/12/pisma-roditeljam-iz-pionerskogo-lagerja_811_s__2.jpghttp://img.funlog.ru/2006/12/pisma-roditeljam-iz-pionerskogo-lagerja_811_s__1.jpghttp://img.funlog.ru/2006/12/pisma-roditeljam-iz-pionerskogo-lagerja_811_s__3.jpghttp://img.funlog.ru/2006/12/pisma-roditeljam-iz-pionerskogo-lagerja_811_s__4.jpg

4

Ливанская общественная организация BETA призывает взять себе сразу взрослую собаку из приюта, чтобы не иметь проблем с детьми.

Агентство Leo Burnett Beirut изобразило щенков в роли непослушных детей, которые отравляют жизнь своим родителям.
Автор: BETA

http://2photo.ru/uploads/posts/600px/7142/20091227/beta/1_beta.jpg

http://2photo.ru/uploads/posts/600px/7142/20091227/beta/2_beta.jpg

http://2photo.ru/uploads/posts/600px/7142/20091227/beta/3_beta.jpg

5

http://www.zastavki.com/pictures/1024x768/2009/Drawn_wallpapers_Playing_in_the_yard_018957_.jpg

6

http://img1.moskva.com/p/screen500/0/data/uf/26937/18/70/92/18709253_18pk6.jpg

7

http://img1.moskva.com/p/screen500/0/data/uf/26937/18/70/92/18709216_10pn0.jpg

8

http://de.fishki.net/picsw/112008/24/baby/027.jpg

Детские открытия!

..или - что можно узнать нового, благодаря своим детям.

Читаем дальше!

Мы даже и не догадывались, что..

В водяном матраце большого размера достаточно жидкости, чтобы на десять сантиметров покрыть полы в доме общей площадью почти двести квадратных метров.



Трехлетний малыш способен перекричать две сотни взрослых в переполненном ресторане.



Если прицепить к вентилятору на потолке собачий поводок, то мощности мотора будет недостаточно, чтобы крутить семнадцати килограммового мальчика в майке Бэтмена и плаще Супермена. С другой стороны, мощности вентилятора вполне хватает, чтобы забрызгать краской все четыре стены комнаты размером семь на семь метров.



Если хочешь использовать вентилятор на потолке в качестве бейсбольной биты, для хорошего удара мяч придется подбросить несколько раз. Вообще, вентилятор способен забросить мячик очень далеко.



Оконное стекло, даже двойное, - не преграда для бейсбольного мяча, отбитого вентилятором.



Если вслед за шумом спущенной в унитазе воды раздается возглас "Ой-ой-ой", можно уже не торопиться.



Если смешать тормозную жидкость с моющим средством на основе хлора, пойдет дым. Дыма будет много.



Шестилетний ребенок способен добыть огонь с помощью кремня - даже если тридцатишестилетний мужчина заверяет, что такое бывает только в кино



С помощью увеличительного стекла можно развести огонь и в пасмурную погоду.



Некоторые детали конструктора Лего с легкостью проходят через пищеварительный тракт четырехлетнего ребенка



Сообщая, что собираетесь налепить пирожков, обязательно уточните, что в духовке пекут пирожки из теста, а не пластилина.



"Суперклей" - самый лучший!



Сколько концентрата для приготовления желе ни забрось в плавательный бассейн, ходить по воде все равно не сможешь.



Несмотря на заверения телевизионной рекламы, видеомагнитофоны все же не могут вытолкать из кассетной щели бутерброды с арахисовым маслом и вареньем.



Из мешков для мусора выходят довольно скверные парашюты.



Чтобы добиться такой вони, следует... Впрочем, вам это вряд ли интересно.



Скорость вращения стиральной машины недостаточно велика, чтобы вызвать головокружение у дождевых червей. Однако этой скорости хватает, чтобы вызвать головокружение у кошки.



При головокружении общая рвотная масса, извергаемая кошкой, может вдвое превышать ее вес.



Срок реагирования пожарного отделения - не более пяти минут.



И еще немного высказываний детей;) "Когда папа злится и спрашивает: "Я что, на дурака похож?" - ничего не отвечай" (Ханна, 9 лет).



"Не писай на электрический провод!" (Роберт, 13 лет).



"У щенков воняет изо рта, даже если покормить их "Тик-Таком" (Эндрю, 9 лет)



"Чтобы тебе подарили котенка, начинай просить с лошади" (Лоурен, 9 лет).



"Никогда не говори маме, что диета ей не помогает" (Майкл, 14 лет).



"Если получил в школе плохую оценку, показывай дневник маме, когда она болтает по телефону" (Алеша, 13 лет).



"Не приставай к сестре, когда у нее в руках бейсбольная бита" (Джоэл, 10 лет).

9

Вчера сынуля (4,5года) поздравлял  меня с днем рождения такими словами:
Желаю тебе Вкусного и Полезного, подумав, добавил:
Хорошего и Плохого, потом добавил Клубничного!
:)


http://fotonons.ru/images/13.07.10/imagephp.jpg
Это он:
http://fotonons.ru/images/13.07.10/spa1200.jpghttp://fotonons.ru/images/13.07.10/spa1199.jpg

10



Создать форум Помощь